• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: менталоконструкции (список заголовков)
17:11 

Штирлиц как никогда был близок к провалу.

пёстрая и чешуйчатая.
В смысле, Ящерь впервые в жизни чуть не ввязалась в бисерный конкурс, польстившись на офигенную тему, полностью совпадающую с тем, что самой хочется делать.
Но дорогое мироздание чутко стоит на страже моих убеждений, которые, в свою очередь, плохо совместимы с соревновательными началами и всем вот этим вот"сделай лучше, чем у соседа!", "сделай лучше всех!". Мне давным давно расхотелось принимать участие в чём либо, подразумевающем выставление оценок, распределение мест и выборе лучших. Соревноваться имеет смысл только с собой, да и то не всегда.
И хорошо, что в момент помрачения рассудка, когда я решила забить на собственные же здравые аргументы, мне своевременно подвернулось ограничение в правилах, которое автоматически исключает меня из числа потенциальных участников.
А киберпанка я и так натворю.

@темы: трудовыебудни, сильная, но припоооцаная, менталоконструкции

04:24 

пёстрая и чешуйчатая.
– Почему нельзя просто называть вещи своими именами? – раздраженно спросила она.

– Потому что вещи от этого портятся, я тебе уже тысячу раз объяснял. Если золото тысячу раз назвать «золотом», это истощит его, оно устанет, утратит свой блеск и потеряет ценность. Поэтому лучше называть его «периной дракона» или еще как-нибудь – есть много способов дать понять, о чем идет речь, не называя имени. Это магия. Не слишком хитроумная, согласен, зато она работает.
Макс Фрай
Мой Рагнарек

Госпадибожымой, быть мной, конечно, забавно, но иногда всё-таки довольно утомительно. Хотите, в качестве наглядного примера, поведаю вам, почему я уже месяц хожу кругами и не могу завести магазинчик на Ярмарке Мастеров? Потому что ключевые слова! Невыносимо! Там надо называть бисер бисером, кулоны и колье, кулонами и колье, голубой цвет, голубым цветом, и всё это вместе - изделиями ручной работы! Нет, я всё понимаю про удобство навигации и ты ды, но не могу отделаться от мысли, что потенциальный читатель таких описаний - слабоумный дальтоник, не способный отличить браслет от банки маринованных огурцов.
И это я уже молчу обо всяких диких для моего уха и мозгов словечках типа "эксклюзивный", "авторский", "дизайнерский" и чур меня, чур! "шикарный". Ну невозможно же! Меня просто всю поперёк и по диагонали корёжит от мысли всерьёз написать о себе и о своих феньках такое. Они "штуки", "феньки", "вещи", или, как выражается одна коллега по ремеслу, "фигня из хрени". Они огромная, смыслообразующая часть моей жизни, мой способ говорить с миром и делать внутреннее внешним, но мне на полном серьёзе кажется, что какой-то важный аспект их и меня испортится и сломается нафиг, если начать называть их "эксклюзивн
ыми кулонами" и "дизайнерскими браслетами". Я не говорю и не думаю такими терминами, мне от них неиллюзорно плохеет.
Иногда, в очередной раз ушибившись обо всё это дурной своей головой, я медитативно сижу на пятой точке, ощущая себя клиническим идиётом. Иногда ржу. Но сделать с этим всё равно ничего не могу. Магея, друзья и соседи, ваистену великое и страшное колдунство, а я - упоротый пророк его.

@темы: трудовыебудни, очень ржаль, менталоконструкции

22:55 

пёстрая и чешуйчатая.
18:57 

пёстрая и чешуйчатая.
А всё-таки формат вконтактовского паблика для меня мучителен, потому что ни на минуту не позволяет забыть, что все совершаемые там действия преследуют единственную цель, кому-то что-то продать. Там нужно быть не собой, а тем, кого покупают. Я не говорю, что это плохо, вообще, но конкретно во мне вызывает желание любыми способами это забыть и развидеть. Блог в этом смысле гораздо более интровертный и комфортный способ говорить с миром. Ты просто делаешь своё дело, так, чтобы это могли увидеть те, кому надо. Не машешь транспарантами, не орёшь дурниной "ну посмотрите на меня! Ну купите меня!". Здесь можно завязывать диалоги, или молчать, здесь нет специальных кнопочек, заменяющих выражение мыслей. Люди здесь всё ещё говорят и читают.

И, вообще, да какого чёрта! Не столько у меня тех работ, чтобы через "не могу" ими везде размахивать и всё время оглядываться на то, насколько та или иная вещь или формулировка коммерчески целесообразна. Не затем всё это затевалось. Нанизывание бусиков, как ни нелепо это звучит, та самая вещь, которая наполняет меня смыслом, радостью и ощущением своей уместности. Если при этом оно оказывается нужно ещё кому-нибудь, это очень круто, но это не цель. Никогда не было целью. Это просто большой и важный кусок меня. Мой способ быть.

А паблик... ну, пусть будет, как инструмент систематизации сделанного, и некий аналог портфолио. Возможно, когда-нибудь я найду способ вести его так, чтобы меня при этом от самой себя не воротило...

А моё отношение к тому, чем занимаюсь, однажды уже отлично спели. Песенка эта, кстати, лежит едва ли не в большинстве рукодельных пабликов, и одно время из-за этого стала казаться мне изрядно затрёпанной, но всё-таки она очень обо мне и моём ощущении себя. Песенка про антиЧСВ, я бы сказала.



@темы: снять с ноги холодильник, трудовыебудни, менталоконструкции

19:52 

Сон разума и его детки.

пёстрая и чешуйчатая.
Вчера, ближе к пяти утра, мой сонный разум родил чрезвычайно ёмкое и выразительное слово "сплющерица". Никогда ещё то агрегатное состояние, в котором я пребывала в момент словорождения, не было описано так коротко и точно. Единственная беда в том, что будучи записанно буквами, оно утрачивает часть смыслового наполнения, поскольку приходится делать выбор, записать ли его как существительное, или как глагол. А оно ведь то и другое одновременно.

@темы: короткой строкой, немотивированные акты красоты, менталоконструкции, сильная, но припоооцаная, трудовыебудни, очень ржаль

03:02 

пёстрая и чешуйчатая.
Большую часть времени у меня во всех смыслах прочная шкура, высокий болевой порог и несколько заторможенные внешние реакции. Но февраль - такое специальное время, когда все накопленные силы уже израсходованы а с виду прочные вещи оказываются протёрты до дыр, рассыпаются и крошатся под руками, как сухая трава. Скоро отращивать новую пёструю чешую, но до того ещё придётся походить какое-то время скользкими потрохами наружу.
Естественно, все упражнения на доверие и проверки на прочность приходятся именно на этот период. Иначе я рискую так и не понять, всех этих важных штук про ближних и дальних своих, списав собственные и чужие косяки на обстоятельства. Потом, с холодной головой, можно будет поверить нынешние выводы временем. А пока всё слишком резко, и слишком неожиданно. Находишь бездну нежности там, куда тысячу лет не думал, обнаруживаешь недоверие там, куда тянулся, безразличие среди тех, с кем, казалось, получается вместе что-то строить, источник весёлой и злой силы, где даже подозревать не мог. Осмысливать буду позже, а пока просто не захлебнуться бы.

@темы: менталоконструкции, люди отношаются, дыбро тёмное не фильтрованное,

14:46 

пёстрая и чешуйчатая.
Одна из самых неудобных моих встроенных функций - категорическая монозадачность. Одновременно общаться более, чем с одним человеком, полноценно присутствовать более, чем на одном ресурсе, разделять и дозировать время и энергию между разными делами - вот это вот всё совсем не про меня, и даже если на какое-то время удаётся извернуться и начать что-нибудь с чем-нибудь совмещать, это быстро изматывает до полной апатии.
Я залипаю. Я медленно и трудно переключаюсь между разными режимами. Я могу сколько угодно рыть вглубь, а от необходимости расширить фронт работ теряюсь и опускаю руки. Я забываю обо всяких важных штуках, когда загораюсь чем-то новым, и они отходят на второй план. Я психую и теряю равновесие, если меня резко выдернуть из текущего процесса.
У таких исходных параметров, безусловно, есть свои плюсы, но даже при моём образе жизни и роде занятий это постоянный источник разнокалиберных проёбов и всяческих бытовых неудобств. Через это, например, все системы организации времени, будучи внедряемы в жизнь отдельной заторможенной рептилии, вызывали только разной продолжительности цугундер и снижение эффективности.
Свой оптимальный ритм и наиболее рациональный способ жить и действовать с имеющимся устройством мозга я всё ещё ищу, хотя шанс родиться средневековым монахом-библиотекарем уже невозвратимо продолбала.

Вы только что прочитали длинную, развесистую и малопонятную объяснительную моего здесь длительного отсутствия. И я уже даже не обещаю исправиться, потому что, куда меня занесёт и как надолго я там застряну всем имеющимся невеликим мозгом, никому заранее неизвестно и никакими формулами не вычисляемо. Вот такой вот я дурак.

@темы: менталоконструкции

00:17 

пёстрая и чешуйчатая.
Два дня солнца. Не знаю, куда именно во мне встроена батарейка, которая от него подзаряжается, но чувствую, что происходит именно это. Вот что значит, пренебрегать священным летним ритуалом бессмысленного валяния на горячем песке в позе морской звезды - не накопила впрок тепла и света, вот аккумулятор и разряжается теперь с полпинка. Исключительно дурацкое устройство организма, надо сказать.
Справедливости ради, жизнь с выключенной эмоционалкой и атрофированными желаниями с точки зрения меня таки сильно предпочтительнее чем предыдущие истерические качели. Это я хотя бы понимаю и умею. Шесть лет, как никак, просуществовала в этом режиме. Не то, чтобы он мне нравится, но, по крайней мере, известно, что отсюда можно извлечь, куда применить, и как извернуться, чтобы выжать из себя хоть сколько-нибудь эффективности. Солнце, опять же. Два коротеньких световых дня, и распрямляются плечи, тумблер, регулирующий яркость ощущений, проворачивается на несколько делений, и вдруг обнаруживаешь себя перемывающей содержимое кладовок и антресолей, сочиняющей зимние пряные настойки, вовлечёно поддерживающей разговор, почти живой.

@темы: менталоконструкции, прапагоду

16:28 

пёстрая и чешуйчатая.
Я почти не умею фиксировать внимание на календарных датах, праздновать что-либо по команде, обострённо любить дорогих людей в дни их рождения и всякое такое. Бывает, довольно долго совсем не заглядываю в календарь, не соотношу свою жизнь с написанными там цифрами, не знаю, что уже наступил какой-нибудь специальный день, в который от меня ждут определённых действий. Время моё почти не дифференцировано в те периоды, когда не заставляют обстоятельства. Для синхронизации с другими сущностями, да, могу, пользуюсь, удобно. Но добровольно привносить в свою жизнь вехи, планы, сроки, и прочую гипотетически полезную структуру, давно и пытаться прекратила, ибо бессмысленное и жестокое самоистязание. :)
Но и у меня есть некий причудливый внутренний ритм и личные ритуалы, помогающие совершить переход между циклически повторяющимися периодами времени и сопровождающими их состояниями. Часто это определённые книги, стихи и музыки, неизменно задевающие за живое, раз за разом вызывающие повторяющиеся, но не ослабевающие чувства. Под морем два таких текста, в которых всё про мои отношения с зимой. Сегодня перечитываю их по десятому кругу, и опять комок в горле, слёзы узнавания, и щемящая благодарность за то, что они есть, и разделяют со мной, хтонический, прастигосподи, ужас, перед грядущими тремя месяцами жизни.

читать дальше

@темы: бытовое шаманство, менталоконструкции, прапагоду, чужими словами

04:28 

пёстрая и чешуйчатая.
Уфф, весь день мне относительно спокойно, хотя и несколько бестолково от того, что всё время кажется, будто оно вот-вот опять начнётся.
Я смирилась с тем, что зима. Бесполезно считать дни. Бесполезно помнить о зелени, горячих камнях, запахе персиков и ощущении солнца на коже. Недостижимо, а значит не было. Теперь живём так. Перспектива весны слишком отдалена и от того невероятна.
А когда всё определённо, понятно, и цепляться не за что, можно уже расслабиться и исходить из новой системы координат. Трудно только смириться, но этот этап, надеюсь, уже позади.
Маленькой внутренней пустоте теперь расти, заглушать звуки, замораживать суету и трепыхания, замедлять всякое движение, кристаллизовать каждое слово и мысль.

@темы: менталоконструкции

02:26 

Внезапное чайное

пёстрая и чешуйчатая.
Дайри-пространство опять решило со мной пообщаться. На этот раз всякими намёками, вопросами, постами и картинками про чай.
Ок, сказала ящерица, расчехлила чабань, достала яркий, знакомый и понятный Те Гуаньинь, и заморочилась на полтора часа по всем правилам, чего уж почти полгода не делала.
Мамадорогая, как же чётко это занятие проявляет все внутренние глюки, зажимы и затыки. Я и забыла. Сколько нервозности, суеты, сколько страха накосячить из меня повылезло, это что-то. А ведь чайноцеремонилась одна, без риска отхватить чьего-нибудь неодобрения, или даже укоризненного взгляда. Естественно, первое время лажала страшно, то и дело путалась в руках, что-то разливала, роняла, чем-нибудь гремела, отвлекалась и сосредоточиться на ощущениях могла только усилием воли. Естественно, от едва начавшей проявляться уверенности и плавности движений остались рожки да ножки. Навык, определённо, из тех, что без регулярной тренировки долго не живут.
А вытащило меня запахами. Это всегда было едва ли не главным моим удовольствием от процесса, и вот сегодня именно через вдыхание постоянно меняющегося, тёплого, свежего, летнего, как стог влажного сена, уютного и спокойного запаха, потихоньку удалось вырулить из внутреннего хаоса к маленькой но прочной точке радости и покоя. Через дыхание, постепенно вернулись и раскрылись остальные ощущения, движения наполнились смыслом, мысли перестали метаться и почти затихли. Стало хорошо. Многое стало понятно.
Вопрос, почему я такой дурак, и вечно забываю проверенные рабочие штуки для самопознания, умиротворения и прочих длинных полезных слов? Почему долго и упорно не делаю того, что с гарантией наладит и починит различных масштабов сбои внутриящеричного устройства?
В общем, собираюсь исправляться - делать это чаще, и дальше писать всё-таки о чае и особенностях процесса, а не о собственных сложных щах и кустарной психотерапии. Щи и терапия, безусловно, тоже нужны (всё-таки, среди меня Гун Фу Ча, не только про правильно заварить китайскую траву, но и про наилучшую личную медитацию, мантическую систему, и всё вот это), но необходимости отделять мух от котлет ещё никто не отменял. Вокруг этого действа и без того наросло много псевдомифологии, пафоса и просто вопиющей чуши, за которой не видно, как это, на самом деле, круто, мудро и просто.

Чайные пары Вэн Сян Бэй и Пин Мин Бэй

@темы: чай, менталоконструкции, бытовое шаманство, экзотическая дрянь

15:22 

пёстрая и чешуйчатая.
Тутошней маленькой но гордой лентой избранного прямо с первой попытки её чтения принесло.

«И не она одна. Все они меня таким видели. И не раз. И прекрасно об этом помнят. Захотят забыть - не смогут. А чужое знание о нас - такая сила, которой трудно противостоять. Хочешь, не хочешь, а невольно становишься тем человеком, которым считает тебя тот, кто рядом. Особенно если сила его велика. А мои друзья - очень могущественные люди, ты и сама, наверное, это заметила

(ц) Фрай, вестимо.

Это место со мной разговаривает, ааааааа, афигеть ващесовсем. Обожаю вот эти внезапные диалоги с окружающим пространством! Стоило вчера озвучить свой вопрос в никуда, как вот мне, внятно, доходчиво, на максимально понятном языке.
За одним исключением, меня тут таки никто не знает, ничего от меня не ждёт, не имеет на мой счёт сложившегося мнения и ни мало не парится по поводу того, каким именно способом я сегодня изволю стоять на ушах. И это такой кайф, такое забытое ощущение свободы, что я тихонько чешуею, как же раньше не дошло. Эти ваши интернетики, тащемта, для того ведь и предназначены.
Как же я, оказывается, устала от того, что привыкли думать обо мне окружающие.

@темы: менталоконструкции, снять с ноги холодильник

Ящик яркой ящерки

главная